И тут вдруг я осознала, что всё это время я ошибочно думала, что у меня отличные отношения с родителями. Не, они, конечно, отличные, но ведь они никогда не поддерживали меня в моих начинаниях, увлечениях, желаниях. Какое-то одобрение и помощь я получаю только если что-то происходит только по их, да и то не одобрение это, а так соблаговоление. Папе вообще всегда на всё поровну, его только бесит, когда я делаю что-то лучше чем он, поэтому с самого детства он считает сколько шоколадок и игрушек мне купил и т.д., а сейчас зеленеет от злости, когда я покупаю домой что-то действительно нужное, при этом не забывает мне постоянно напоминать, что "вот ту колбасу, которую ты сегодня ела, Я купил, а что сделала ты?" или когда я наконец покупаю что-то всё-таки для себя он умудряется найти миллион минусов в моей покупке, конечно, зачем мне новая сумка, у старой всего-то ручка оторвалась, в следующий раз куплю себе пакет покрепче. Мама же просто уверена, что все мои проблемы и радости от моей тупости и лени. Депрессии у меня нет, мне просто лень что-то делать. Зарплата у меня правильная, потому что я тупая. Все мои влюблённости и прочее тоже было бредом. "Мама, я влюбилась, я страдаю. Что мне делать?". "Что за очередную глупость ты себе придумала?". Ладно бы она мне давала какую-нибудь альтернативу, например, "Что за очередную глупость ты себе придумала? Лучше займи голову учёбой". Нет! При этом у нас вроде как всё хорошо, но оказывается меня это угнетало всю жизнь. Либо последнее время вышло так, что таких вспышек было несколько и я начала подозревать неладное, либо я не зря анализирую всё происходившее и происходящее. С мамой, кстати, пыталась говорить на тему папы, она сказала "Ну вот такой он, что поделать?". Я всё, конечно, понимаю, но моим комплексам и самоуничижению от этого легче не становится. Естественно, я чувствую себя во всём виноватой, думаю, что всё моё - ничто и не имеет права на существование, что я не имею права на существование. Я действительно никогда ни о чём не говорила с родителями, только если совсем уж припёрло, да и то. Те несколько месяцев бесконечных истерик я просто не могла от них скрыть, но даже тогда они ничего толкового не смогли предпринять. Всё на уровне "ой да ладно". Очень много ещё есть сказать по этому поводу.