Второй день состояние в пицот раз хуже, чем в пмс. Мне стыдно и злостно и завидно и мерзко и самоненавистно настолько, что хочется взорваться. Я не могу найти ни одной объективной причины и поэтому мне ещё хуже. Когда есть причина, всё ок, с кем не бывает. Вообще вся эта цикличность моего существования утомляет. Я уже даже вижу эти круги, они мелькают у меня перед глазами, которые совершенно одинаковые, только время их прохождения разное. Нет, я даже не про работа-дом-работа-пиво-работа-дом-работа, а про эмоциональное состояние. Ничего нового, хоть бы страдания мои как-то по-другому проявлялсь или эмоции чуть различались - нет, я всю свою жизнь думаю одни и те же мысли, испытывая при этом одни и те же чувства.

Я - камень. Я, наверное, изначально им и была, просто сначала не замечала, потому что я не могу вспомнить тот миг, когда в него превратилась. Всё вокруг меняется, развивается или деградирует, но хоть как-то движется. Знакомые из прошлых жизней обрастают чем-то новым, и в материальном, и в ментальном плане, а я - камень. И вроде бы я всегда держалась за это постоянство, но другие-то нет. Вот так встретишь старого знакомого, с которым чего только не переделали и не перевидели в течение долгих лет, а он такой на приёме у королевы, а ты задорно машем перед ним хуем, как в старые добрые, и не понимаешь, что не так, а он как будто на этом приёме родился и тебя никогда не знал. Я - покрывающийся мхом камень. Если раньше за мебель ещё удавалось проканать, а кто-то мог и в случае крайней нужды на меня облокотиться, то теперь даже это невозможно - противно ведь, мох, мокрый, местами гнилой, фу. А мне всё это и не нужно, я - камень.